Kata-kata Gombal Cinta, Lucu, dan Romantis. Kebanyakan cewe itu paling nggak suka di gombalin, karena kata-kata gombal itu kata0kata yang bulshiit. Tapi zaman sekarang kata-kata gombal malah semakin meraja lela, dari anak kecil sampe dewasa, anak muda ,orang tua, semua suka ngegombal. Tapi kegombalan zaman sekarang bukan kata-kata gombal yang bikin cewe sebel atau marah, melainkan malah bikin cewe tersenyum dan bikin cewe klepek-klepek sama kita.

Mau tau kata-kata gombal cinta, lucu, dan romantis??? langsung saja simak di bawah ini.

cow: tau nggak perbedaan ikan dengan kamu???
cew: nggak tau... emang apa???
Cow: kalo ikan berenang di air, kalo kamu berenang di hatiku :-)
cew: #tersenyum malu :D

aa: neng, bapa neng tukang tambal ban nya??
neng: geuning terang a???
aa: da neng tos nambal hate aa nu bocor..
neng: hahay lucu...

cow: neng, bapak kamu tukang bius yah??
cwe: ih kata siapa??
cow: abis nya kentut kamu bikin aa pingsan..
cew: gubraak...

cow: kamu masih sodaranya uya kuya yah??
cew: kok tau???
cow: abisnya kamu udah menghipnotis aku dengan keindahan matamu.
cew: haha makasih :D

cow: aku tau kenapa malam ini awan mendung menghalangi sinar rembulan
cew: emang kenapa??
cow: karena sudah ada kamu yang selalu menyinari kehidupanku
cew: :-) :-D :*

cow: sayang, matamu sangat indah saat ku pandang
cew: emang dimataku ada apanya yank??
cow: karena ada pelangi di bola matamu

cow: tau nggak bedanya kamu sama matahari??
cew: nggak tau.. emang apa??
cow: kalo matahari bersinar menerangi bumi, kalo kamu bersinar menerangi hatiku

cew: sayang malam ini dingin banget yah,,
cow: ah nggak,, kan ada kamu yang slalu menyelimutiku

cow: bapak kamu tukang ikan yah??
cew: kok tau???
cow: abisnya kamu selalu berenang-renang di hatiku

cow: bapak kamu tukang AC yah..
cew: kok tau..??
cow: abisnya kamu tuh slalu menyejukan hatiku

cow: tau nggak hujan datangnya bersamaan??
cew: Nggak tau...
cow: karena kalo sendirian, kamu nggak bakal berteduh di hatiku..

cow: kamu tau bedanya kamu dengan guru agama??
cew: nggak tau.. emangnya apa??
cow: kalo guru agama mengajarkan kita supaya bersedekat dengan setulus hati, kalo kamu ituh mengajarkanku tuk mencintaimu sepenuh hati.

cow: aku Boleh pinjem hpmu gak?
cew: buat apa??
cow: aku mau telp sebentar, Cuma mau kabari orangtuamu, bidadarinya itu aman bersama dengan aku

Aku tahu satu jam itu 60 menit dan satu menit itu 60 detik. Tapi aku gak pernah tahu kalau satu detik tanpa kamu itu seperti seumur hidup..

cow: Tolong napas aku sesek banget !
cew: aduuh kenapa???
cow: karena separuh nafasku terbang bersama dirimu

Gimana??? cukup menghibur bukan??? pasti kocak dan bikin ngakak kan??? hahaha selamat mencoba, dan semoga terhibur. Oya... jangan lupa like fans page Sendana Sendunu ya, supaya kalian mendapatkan informasi dan cerita-cerita lucu yang lain dan tentunya cerita/kata-kata yang lebih lucu dari kata-kata yang sebelumnya. Terimakasih. :-)

Cerita Lucu Tambah Gokil. Hai para pengunjung setia Sendana Sendunu, pada kesempatan kali ini saya akan mencoba kembali menghibur kalian, mau tau apa hiburannya??? Yuk, langsung saja kita simak.. :-)

Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

6 Jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan sex pada malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti sayang” jawab sang suami. “Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan” jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami “Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan…”

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.

Selamat pagi para pengunjung setia Sendana Sendunu, pagi ini saya akan mencoba sedikit menghibur kalian, mau tau apa hiburannya??? Yuk, langsung saja kita simak.. :-)

Kakek dan Cucunya

Cucu: Kek, lagi ngapain tuh kek?? liat koran kok deket2 bgt sama mata??
Kakek: Tadi kakek denger dari bapak kamu, katanya ada berita tentang pemuda perkosa nenek2 usia 70tahun di dalam koran ini, tapi yang mana ya cu??? bisa tolong bantu kakek??
Cucu: Yaaaah.. kakek ini ada-ada ajah,, kakek kan udah tua, umur juga dah 70tahun, seharusnya kakek baca korannya sambil pake kaca mata, biar keliatan tuh tulisannya.
Kakek: Udah di coba, tapi tetep ajah nggak kebaca cu.. terus gelap lagi..
Cucu: Emang kakek pake kaca mata apaan???
Kakek: Kaca mata hitam...
Cucu: Pantesan ajah nggak kliatan, orang pake kaca mata hitam sih... hmmmmm... yag gila kakek gue atau gue ya??? (menggerutu dalam hati)
Kakek: Terus pake kaca mata apa cu???
Cucu: Tuh pake kaca mata yang khusus buat orang tua yang matanya udah "MIN" kek..
Kakek: Kacamata itu juga sudah kakek coba cu, tapi tetap saja kakek nggak bisa baca berita dalam koran itu...
Cucu: Masa sih kek??? kok bisa kaya gitu??? jangan-jangan kakek emang gk bisa baca ya?? waktu kecil nggak belajar membaca ya??
Kakek: Naaah... iya itu kamu tau...
Cucu: ????? sebenernya ni tuh kakek gue yang blo'on atau gue yg goblok??? ***%%#@@ Gubraak!!!@@#%%***  jatuh pingsan mendengar jawaban si kakek.

Malam Pertama Yang Berkesan

Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia ingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayangnya menjahit sebuah celana dalamnya dari bahan kain kantong karung merk tepung terigu.

Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu kahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan ketika  melihat celana dalam si pria, karena tepat di bagian depan celana sang pria terdapat tulisan  "Netto 50 Kg", "Kwalitas terjamin 100%"

Poligami VS Poliandri

Papah : “Mah… maen poli yuuuuukkkk????”
Mamah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?
Papah : “Bukan mah, tapi Poligami.”
Mamah : ***ambil piso siap motong burung***

Wkwkwkwkkwkwkwkwkwkwk... Saatnya balas dendam!!!

Mamah : “Pah… maen poli yuuuuukkkk????”
Papah : “Ih, mamah so sweet. Poli Pantai ya mah?
Mamah : “Bukan pah, tapi Poliandri.”
Papah : ***Gubrak... Pingsan***

Suami Yang Blo'on

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: “Gile bro…kaya'nya sih istri gue ada selingakuh sama tukang kompor gas dweh… Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin tabung gas elpiji di kolong tempat tidur gue. T_T ”

Suami 2 :”Kaya'nya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!”

Suami 3 terlihat amat stress. “Guys, tau gak…kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !”

“Ahhhh yang bener?!” kata kedua temannya terkejut gak percaya.

“Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue.”

Makan Malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

Perlombaan Panahan

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya …… plesh……. ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ….tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : “I AM ROBIN HOOD !”

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh……., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : “I AM SUPERMAN”

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ….
penonton terbelalak ……..,
plesh…. ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: “I AM ……..SORRY”

 Anak Nyamuk

Ibu Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?
Anak Nyamuk : Asyiik bgt mak… keren abis..
Ibu Nyamuk : Kok bisa gitu???
Anak Nyamuk : Abisnya tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.

Anak Pintar

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ****** -_- *******

Tante Blo'on

Tante : “Belajar matematika yuk,.. tanteu sambil ngtes kemampuan kamu dalam mempelajari ilmu matematika. Okeh sia??? begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?”
Keponakan : “Terima Kasih tante.”
Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**

Hahahaha bagaimana??? lumayan menghibur bukan??? apa komentar anda setelah membaca artikel di atas??? he

Rasa kebanggaan terhadap negara kita sendiri dan cinta tanah air memang sangat di perlukan. selain itu jangan cuma bangga terhadap negara saja, tetapi kita juga harus bangga kepada para pejabat kita yang sudah menjaga harga dan martabat negara kita ini pada negara tetangga yagn lain (tetntunya bangga kepada pejabat yang baik dan terhindar dari KKN) hahaha..

Seperti cerita yang lucu dan cerdik ini, cerita ini menggambarkan bahwa orang Indonesia itu memang cerdik dan bisa lebih cerdik daripada orang-orang dari negara tetangga kita. mau tau ceritanya, langsung saja kita simak yuuk..

Cerita Cerdik Pejabat Indonesia VS CEO Toyota (Jepang)

"Suatu hari, seorang pejabat indonesia melakukan study banding ke pabrik toyota di jepang, mengingat indonesia adalah pasar yang besar, maka CEO toyota ingin mengambil hati si pejabat dengan menghadiahkan sebuah mobil.

Ujar sang CEO "kami akan menghadiahkan satu unit mobil kepada bapak, yah sebagai tanda persahabatan kedua negara kita, mohon diterima"

Untung si pejabat ini terjaga integritasnya, dengan santun ia menjawab, "Wah. maaf beribu maaf, saya tidak bisa menerimanya, bukan maksud apa-apa, nanti saya dianggap menerima suap"

Mendengar jawaban sang pejabat sperti itu, si CEO terdiam sejenak, kemudian dia kembali berujar, "kalau begitu, khusus kepada bapak, mobil ini kami jual Rp 1 Juta.

Bagaimana ???  bapak berkenan ??

Giliran si pajabat yang terdiam, setelah berpikir sesaat, lantas ia menjawab denga suara pelan,,,,"hmm......kalau begitu saya beli sepuluh ya....salah satunya lexus...boleh kan....(si CEO langsung melongo...hahaha)...dasar orang indonesia...emang pinter seperti raja mataram...hahaha"

Setelah membaca cerita di atas, pelajaran apa yang anda baca dari isi cerita tersebut di atas??? untuk menuangkan isi hati anda, kammi siapkan kotak komentar di bawah artikel ini. Silahkan.. hehe :-)

Sumber Cerita